De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
¿Como? ¿Que enseñamos a la gente a lavarse? ¡¡Ah Dios mío!! Hola amigo/a (en caso de ser lo segundo, te invito a cenar esta noche en mi casa), probablemente seas friki/frika, y en consecuencia, no has visto hagua en tu perra vida (si no es el caso, pulsa el botón de "atrás" en tu navegador). Pero en la frikipedia somos limpios y pulcros claaaaaaro, y yo soy Jackie Chan, no te jode así que te enseñaremos la forma de asearte correctamente y, quien sabe, igual después consigues ligar de una vez por todas. JÁ!
Sí, la piel es todo eso de color rosa maricón que tienes estirada por todo el cuerpo y que te dan ganas de quitarte por el motivo anteriormente mencionado. Pero si hicieras eso, te consideraríamos emo y tendríamos que matarte, por lo cual lo mejor es aprender a limpiarla bien para que sea más blanca/rojo sangre y menos rosa.
Entra en el servicio. Tal vez te encuentres con un consolador pegado a una manguera de la que sale hagua. Si ese es el caso, si te es posible, aléjate de él todo lo que puedas, y corre cuanto puedas según lo veas. ¡¡¡¡Aaaaaah!!!!, ¿eres tonto?, ¡te has hostiado con la puerta del baño!, anda que ya te vale... Parece que tendrás que convivir con ese instrumento diabólico con forma de consolador al menos hasta que encuentres la manera de como salir sin darte otra hostia con la puerta. Si éste es el caso, te será conveniente aprender a utilizarlo para que haga tu trabajo sucio y abra la puerta. Para ello has de seguir los siguientes pasos:
Además, si haces todo esto, tu piel será un 20% menos rosita maricón.
Puede ser que en al lado de la ducha te encuentres con un recipiente grande que parece un bebedero para caballos. Si es eso lo que estabas pensando, estás en lo cierto, es un bebedero para caballos, pero ciertos autores le dan el nombre de "baño". Pero como éste está vacío no podrás beber nada de él. Te recomendamos que mezcles en él dos disoluciones al 200% de ácido sulfúrico y ácido clorhídrico. Ahora tírate de cabeza. Y te preguntaras ¿esto no era para beber?. Haznos caso, si lo haces, se te quitará en un 40% ese color rosita maricón de la piel de golpe. Lo suyo es aguantar dos horas en la bañera preparada con estos ácidos, pero si tienes la piel sensible te recomendamos encarecidamente que intentes aguantar tres horas.
Sí, el desodorante era esa cosa en forma de tubo que tenía un liquidillo dentro, y que siempre habías creído que era un consolador de tu madre que se había olvivado en el baño. Tal vez si tu madre es como esta sí que sería un consolador, aunque estate tranquilo, seguramente que si tu madre era como la de esa foto no necesitaría consolador, pues estaría contínuamente siendo penetrada por dos negros simultáneamente. Pues bien, el desodorante ese se usa de la siguiente manera:
Este invento es de lo mejor que te puedes encontrar en un baño, pues además de quitarte el color rosita de la piel en un 40%, te deja moreno para el veranito.
¿Qué, qué es esto? Es lo que ha salido de tu baño en sulfídrico/clorhídrico embotelladito en frascos para que te lo vuelvas a echar por encima una vez que hayas salido del bebedero para caballos. Lo bueno del invento este es que te lo puedes echar sea donde sea sin necesidad de bebedero. Lo malo es que no produce un sarpullido tan refrescante como si lo preparas en tu bebedero para caballos-
Coge el cuchillo y pásatelo por la cara. Aprieta fuerte, hasta dejar marcas rojas por toda la cara que oculten el rosita maricón innegable de tu piel. ¡Pero cuidado, no te vayas a cortar!. Si derramas una sola gota de sangre iremos a tu casa y te mataremos por emo. Así que mira bien lo que te haces... ¿Recortar los pelos del bigote y la barba? ¿que coño es eso?
Analicemos la palabra en cuestión: "dep" del guiri "deep" que significa "profundo", "il", del guiri "ill" que significa enfermo y "ación" del espiñol "acción" que significa "acción", lo que en resumen vendría siendo "acción de enfermar profundamente", o, puesto en contexto, "hacerse el subnormal profundo". No aseguramos que la práctica de esta actividad sea útil para el aseo corporal, pero si tanta gente lo hace... por algo será.
Exacto, tener bien limpitos los dientes de los engranajes de tu taladro es significado de limpieza y pulcritud. Veamos como hacerlo.
Amigo/amiga, sabemos que será doloroso, pero completamente necesario. Para la correcta limpieza de los dientes de los engranajes, tendrás que cepillártelos, y así lubricarlos con tu lefa/squirt. Tal vez las primeras veces te duela, pero pronto te acostumbrarás a repetir este proceso, como mínimo, ocho veces al día...
Para la correcta salud de los engranajes, tendrás que alimentarlos con poco menos que esquisiteces. Una sabrosa crema de calabaza con puerro conseguirá que el engranaje reluzca unos dientes de lo más limpios.
Se trata de una cuerda para atar a los dientes de los engranajes cuando vas de paseo, como si fueran perros. Estudios científicos afirman que dar un paseo a los engranajes consigue que sus dientes se vean limpios y pulcros.
PD: el hilo dental va en la boca de la cara y no en el culo maricon pie
Esta parte del aseo personal consiste en arrancarse todo el pelo de la cabeza y limpiarlo bien limpito. ¿Para qué? bueno, las pelucas hechas con pelo humano tienen mucha demanda...
Es un potente barniz a la par que un excelente pegamento. Dará forma y vida a la peluca confeccionada con tu pelo. Algunas clases de champú incluso traen incorporados unos colorantes que darán el color deseado a tu peluca.
¡¿Qué?! ¡¿Que dices?! ¡no te oigo! ¡¿Que qué de los oídos?! ¡Ah, quitarse la mierda de los oídos!. Pues bueno, si quieres quitarte aquel piano de cola que tienes en los oídos y que te impide oír con claridad (jodidos pianos de cola, siempre tocando música clásica...) presta atención a lo que viene a continuación.
Los bastoncillos son unos bastones chiquititos, con los que puedes amenazar con azotar a toda la mugre que tienes en el interior del oído. Se coge con la mano y se amenaza en dirección al oído del cual quieres despojarte de la mierda acumulada. Los sprays están compuestos por gases lacrimógenos, que te ayudarán a desalojar la roña de lo de adentro de las orejas en menos que canta un gallo. Procura usar gafas aislantes, no vaya a ser que te salte a los ojos.
¿Qué es la napia? no es materia, si no es materia, no la mientes. Pues es esa cosa tan molesta que tienes entre los ojos y la boca , que algunos llaman nariz y que se te suele partir con facilidad cuando caes sobre ella. Hay que exterminar a esa debilucha...
Los mocos son los aliados inútiles de la nariz. Hay que acabar con ellos para poder vencer al enemigo en cuestión. Para ello debes "sonarlos". Este proceso consta de varios pasos:
Hay estudios que afirman que la búsqueda de petróleo puede hacer que la nariz se te caiga, pues esta odia el olor del susodicho material. Lo que tienes que hacer es ir a Arabia Saudí con un taladro pequeñito (cuyos dientes de los engranajes deben estar limpios) y perfora el suelo hasta encontrar petróleo. Una vez lo hagas, la nariz se te caerá solita.
No hay nada más horrible para una nariz que quedarse calva. Si tienes tiempo y ganas de joder, coge tu nariz (que ya debe estar separada del cuerpo) y ve quitando sus pelos uno a uno con unas minitijeras. Cuando acabes, puedes coger el pelo extraído, lavarlo y hacer una peluca para hamsters.
Que yo recuerde las manos tienen piel, y la piel es rosita maricón. Así que tendremos que hacer lo mismo que en otros apartados: rasgar, azotar, empalar, flagelar y apedrear la piel de las manos hasta que adquiera un tono rojizo.
Pon en una pila pequeña algo de preparado de ácido que te ha sobrado del baño. Ahora limpia con él las manos, frotándolas con un estropajo hasta que se vuelvan rojas del todo. Si te arden las manos no pasa nada, podrás fardar de rojo igual...
Las uñas son esas cosas que están al final de las manos y que son de color blanquecino. Como son un poco emos pero carecen de sangre para morir desangrados, suelen rogar encarecidamente a sus dueños que les corten la cabeza y así acabar con su sufrimiento. Pues eso debes hacer, dar muerte a las emo-uñas usando un objeto cortante. Puede ser una motosierra o bien puede no serlo...
Sí, los pieses esa cosa con olor a queso que tienes al final de esas dos cosas largas y peludas llamadas piernas, como también son color rosita maricón hay que darles caña.
Nada más sencillo que pasarte la lijadora por el empeine (la parte de arriba, atontao), la planta y los bordes. Sabemos que duele, pero no se preocupe, si lo hace el tiempo suficiente no tendrá que lavarse los pies nunca más.
Sí, los pies también tienen uñas y también hay que decapitarlas para acabar con su sufrimiento. Esto lo explicamos en cuatro sencillos pasos:
Y repetir la operación diez veces hasta que no quede ni una.
Por supuesto que la zona gayumbil también se lava, so memo, o ¿qué te creías? ¿que te ibas a librar? ¡A limpiarte los cojones ahora mismo, hombre! (en caso de ser mujer sustituir los cojones por el coño y hombre por mujer).
Básicamente igual que la otra de arriba, pero normalmente más jodida.
Para limpiarte los restos de mierda excrementos que se te quedan pegados en la entrenalga no hay nada mejor que hacerse un goatse y verterse ácido sulfúrico por el orto hasta que toda la mierda (y parte del culo, ¿para qué engañarnos) se le disuelva en una nube de gas. Este gas posiblemente sea venenoso por lo que recomendamos realizar esta actividad en zonas al aire libre como la plaza más concurrida de tu ciudad.
¡Oh, ¿qué sería de este mundo sin los monos?! El aseo sería algo mucho más sencillo si en lugar de hacerlo nosotros les amaestrásemos para que nos lavaran ellos.
El mono tiene un gran surtido de dientes y uñas que harán que tu piel pase de rosita maricón a rojo sangre en apenas unos minutos. No olvide darle las gracias después.
Dele el cepillo al mono y el sabrá qué hacer. No olvide enseñarle primero dónde están los dientes y por qué no debe meter el cepillo en otras partes de tu anatomía o, lo que es peor, de la suya.
El mono se encargará de desparasitarte arrancándote brutalmente todos y cada uno de los pelos de la cabeza.
El mono, debidamente provisto de un dedal con clavos, gustosamente se dedicará a registrarle sus agujeros corporales para sacar toda la roña.
Enseñe a su mono a manejar hachas y nunca tendrá que preocuparse por lavarse las manos.
Su mono también puede hacer el curro de trincar, girar, tirar que tanto le cuesta a usted a la hora de cortarse las uñas.
El cómo hacen esto es demasiado X para la frikipedia, por lo cual lo omitiremos (lo sentimos amigos zoófilos).
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